Osho nói về hôn nhân

OSHO TEACHINGS (Giáo huấn của Osho) 

là trang  web  đăng những bài giảng  của Osho về Thiền (Zen), Sufism (Huyền học Hồi giáo), Upanishad, Mật tông (Tantra), Yoga, Tình dục, Tình yêu, Thiền định và Sự nghiệp

Cột Categories bên phải liệt kê những bài giảng đó.

Tạm thời chỉ đọc một bài có lẽ nhiều bạn quan tâm.

 

Osho nói về hôn nhân – Hôn nhân cần được vượt lên trên mọi giới hạn; chỉ khi đó hôn nhân đích thực mới xảy ra.

 

Câu hỏi – Tại sao bạn dường như coi thường hôn nhân nhưng lại khuyên mọi người nên kết hôn?

 

Osho – Đây là lời của Anurag. Đối với tôi, hôn nhân là một thứ đã chết. Nó là một thể chế, và bạn không thể sống trong một thể chế; chỉ những người điên mới sống trong đó. Nó là sự thay thế cho tình yêu. Tình yêu rất nguy hiểm: khi yêu, bạn như đang ở trong một cơn bão, liên tục. Bạn cần lòng can đảm và sự tỉnh táo, và bạn phải sẵn sàng cho mọi thứ. Không có sự an toàn trong tình yêu; tình yêu vốn dĩ không an toàn. Hôn nhân là một sự an toàn: văn phòng đăng ký, cảnh sát, tòa án đều đứng sau nó. Nhà nước, xã hội, tôn giáo – tất cả đều đứng sau nó. Hôn nhân là một hiện tượng xã hội. Tình yêu là cá nhân, riêng tư, thân mật.

 

Vì tình yêu nguy hiểm, bất ổn… Và không ai biết tình yêu sẽ dẫn đến đâu. Nó giống như một đám mây – trôi đi không điểm đến. Tình yêu là một đám mây ẩn khuất, không ai biết nó đang ở đâu vào bất kỳ thời điểm nào. Khó đoán – không nhà chiêm tinh nào có thể dự đoán được điều gì về tình yêu. Còn về hôn nhân? – các nhà chiêm tinh rất, rất hữu ích; họ có thể dự đoán.

 

Con người phải tạo ra hôn nhân vì họ sợ điều chưa biết. Ở mọi cấp độ của cuộc sống và sự tồn tại, con người đã tạo ra những thứ thay thế: thay cho tình yêu là hôn nhân; thay cho tôn giáo chân chính là các giáo phái — chúng giống như hôn nhân. Ấn Độ giáo, Hồi giáo, Kitô giáo, Kỳ Na giáo — chúng không phải là tôn giáo chân chính. Tôn giáo chân chính không có tên; nó giống như tình yêu. Nhưng vì tình yêu nguy hiểm và bạn quá sợ hãi tương lai, bạn muốn có một chút an toàn. Bạn tin tưởng vào các công ty bảo hiểm hơn là vào chính cuộc sống. Đó là lý do tại sao bạn đã tạo ra hôn nhân.

 

Hôn nhân bền vững hơn tình yêu. Tình yêu có thể vĩnh cửu, nhưng không bất biến. Nó có thể kéo dài mãi mãi, nhưng không có nhu cầu nội tại nào buộc nó phải tiếp tục. Nó giống như một bông hoa: nở vào buổi sáng, tàn vào buổi tối. Nó không giống như tảng đá. Hôn nhân bền vững hơn; bạn có thể dựa vào nó. Khi về già, nó sẽ rất hữu ích.

 

Hôn nhân là cách để tránh khó khăn, nhưng khi bạn tránh né khó khăn và thử thách, bạn cũng đã tránh né sự trưởng thành. Người đã kết hôn không bao giờ trưởng thành. Những người yêu nhau mới trưởng thành, bởi vì họ phải đối mặt với thử thách từng giây phút – và không có sự đảm bảo. Họ phải tạo ra một hiện tượng nội tâm. Với sự đảm bảo, bạn không cần phải bận tâm tạo ra bất cứ điều gì; xã hội sẽ giúp đỡ. Hôn nhân là một hình thức, một ràng buộc pháp lý. Tình yêu là của trái tim; hôn nhân là của lý trí. Đó là lý do tại sao tôi không bao giờ ủng hộ hôn nhân.

 

Nhưng câu hỏi này rất xác đáng, rất thích hợp, bởi vì đôi khi tôi khuyên mọi người nên kết hôn. Hôn nhân là địa ngục, nhưng đôi khi người ta cần nó. Biết làm sao được? Vì vậy, tôi phải khuyên họ nên kết hôn. Họ cần phải trải qua địa ngục đó, và họ không thể hiểu được địa ngục đó nếu không trải qua. Tôi không nói rằng tình yêu trong hôn nhân không thể phát triển; nó có thể phát triển, nhưng không phải là điều cần thiết, không có sự cần thiết logic nào trong đó.

 

Tình yêu có thể trở thành hôn nhân, nhưng đó là một kiểu hôn nhân hoàn toàn khác: nó không phải là một hình thức xã hội, không phải là một thể chế, cũng không phải là một sự ràng buộc. Khi tình yêu trở thành hôn nhân, điều đó có nghĩa là hai cá nhân quyết định sống chung với nhau — nhưng trong sự tự do tuyệt đối, không chiếm hữu lẫn nhau. Tình yêu không mang tính chiếm hữu; nó mang lại tự do.

 

Khi tình yêu nảy nở thành hôn nhân, hôn nhân không còn là điều bình thường nữa. Nó hoàn toàn phi thường. Nó không liên quan gì đến văn phòng đăng ký kết hôn. Bạn có thể cần đến văn phòng đăng ký, sự chấp thuận của xã hội cũng có thể cần thiết, nhưng chúng chỉ là phần ngoại vi; chúng không phải là cốt lõi của nó. Ở trung tâm là trái tim, ở trung tâm là sự tự do.

 

Đôi khi tình yêu cũng có thể nảy nở ngoài hôn nhân, nhưng điều đó hiếm khi xảy ra. Tình yêu ngoài hôn nhân rất hiếm khi xuất hiện. Cùng lắm chỉ là sự quen biết. Cùng lắm chỉ là một chút thiện cảm, chứ không phải tình yêu. Tình yêu nồng cháy; thiện cảm thì nhạt nhẽo. Tình yêu sống động; thiện cảm thì chỉ ở mức trung bình, hờ hững.

 

Nhưng tại sao tôi lại khuyên mọi người kết hôn? Khi tôi thấy họ tìm kiếm sự an toàn, khi tôi thấy họ tìm kiếm sự chấp thuận của xã hội, khi tôi thấy họ sợ hãi, khi tôi thấy họ không thể tìm thấy tình yêu nếu không có hôn nhân, thì tôi khuyên họ nên tiến tới hôn nhân — nhưng tôi sẽ tiếp tục giúp họ vượt qua nó. Tôi sẽ tiếp tục giúp họ vượt lên trên nó.

 

Hôn nhân cần được vượt lên trên mọi thứ khác; chỉ khi đó hôn nhân thực sự mới diễn ra. Hôn nhân nên được quên đi hoàn toàn. Trên thực tế, người mà bạn từng yêu thương nên luôn là người xa lạ và không bao giờ được coi là điều hiển nhiên. Khi hai người sống như người xa lạ, có một vẻ đẹp riêng, một vẻ đẹp rất giản dị, trong sáng. Và khi bạn sống với ai đó như một người xa lạ…

 

Và mọi người đều là người lạ. Bạn không thể hiểu hết một người. Kiến thức rất hời hợt; con người thì vô cùng sâu sắc. Con người là một bí ẩn vô tận. Đó là lý do tại sao chúng ta nói rằng mỗi người đều mang trong mình một vị thần. Làm sao bạn có thể hiểu được một vị thần? Cùng lắm bạn chỉ có thể chạm vào phần rìa. Và càng hiểu biết về một người, bạn càng trở nên khiêm nhường hơn - bạn càng cảm thấy rằng bí ẩn ấy vẫn chưa được khám phá. Thực tế, bí ẩn ấy càng ngày càng sâu thẳm hơn. Càng hiểu biết nhiều, bạn càng cảm thấy mình biết ít hơn.

 

Nếu những người yêu nhau thực sự yêu nhau, họ sẽ không bao giờ biến người kia thành một thực thể đã biết; bởi vì chỉ có sự vật mới có thể được biết đến — con người thì không bao giờ. Chỉ có sự vật mới có thể trở thành một phần của tri thức. Con người là một bí ẩn — bí ẩn lớn nhất tồn tại.

 

Hãy vượt lên trên hôn nhân. Vấn đề không phải là tính hợp pháp, hình thức, gia đình – tất cả những điều vô nghĩa đó. Chúng cần thiết vì bạn sống trong xã hội, nhưng hãy vượt lên trên đó; đừng dừng lại ở đó. Và đừng cố gắng chiếm hữu một người. Đừng bắt đầu cảm thấy người kia là chồng mình – bạn đã biến vẻ đẹp của người đó thành một thứ xấu xí: người chồng. Đừng bao giờ nói rằng người phụ nữ này là vợ bạn – người xa lạ không còn ở đó nữa; bạn đã hạ thấp mối quan hệ xuống một mức độ rất tầm thường, một mức độ rất bình dị. Vợ chồng thuộc về thế giới. Người yêu thuộc về bờ bên kia.

 

Hãy nhớ đến sự thiêng liêng và thánh thiện của người khác. Đừng bao giờ xâm phạm đến điều đó; đừng bao giờ vi phạm. Người yêu luôn do dự. Anh ấy luôn cho bạn không gian để là chính mình. Anh ấy biết ơn; anh ấy không bao giờ cảm thấy bạn là tài sản của mình. Anh ấy biết ơn vì đôi khi trong những khoảnh khắc hiếm hoi, bạn cho phép anh ấy bước vào thánh đường sâu thẳm nhất của mình và ở bên bạn. Anh ấy luôn biết ơn.

 

Nhưng vợ chồng lúc nào cũng than phiền, chẳng bao giờ biết ơn – lúc nào cũng cãi vã. Và nếu bạn chứng kiến ​​cảnh họ cãi nhau, nó thật xấu xí. Toàn bộ vẻ đẹp của tình yêu biến mất. Chỉ còn lại một thực tại rất bình thường: người vợ, người chồng, những đứa con và những công việc thường nhật. Cái lạ không còn chạm tới nó nữa. Đó là lý do tại sao bạn sẽ thấy bụi bặm bao phủ xung quanh – người vợ trông uể oải, người chồng cũng uể oải. Cuộc sống đã mất đi ý nghĩa, sức sống, tầm quan trọng. Nó không còn là thơ ca nữa; nó đã trở nên thô thiển.

 

Tình yêu là thơ ca. Hôn nhân là văn xuôi bình thường, tốt cho giao tiếp thông thường. Nếu bạn đi mua rau, thì tốt; nhưng nếu bạn ngắm nhìn bầu trời và nói chuyện với Chúa, thì chưa đủ — cần đến thơ ca. Cuộc sống bình thường giống như văn xuôi. Cuộc sống tôn giáo giống như thơ ca: một nhịp điệu khác, một vần điệu khác, điều gì đó bí ẩn và huyền diệu.

 

Tôi không ủng hộ hôn nhân. Đừng hiểu lầm tôi – tôi không nói là nên sống chung với người chưa kết hôn. Hãy làm những gì xã hội muốn, nhưng đừng coi đó là tất cả. Đó chỉ là bề ngoài; hãy vượt ra ngoài nó. Và tôi khuyên bạn nên kết hôn nếu tôi cảm thấy đó là điều bạn cần. Thậm chí, nếu tôi cảm thấy bạn cần xuống địa ngục, tôi sẽ cho phép – và thậm chí thúc đẩy – bạn xuống địa ngục, bởi vì đó là điều bạn cần, và đó là cách bạn sẽ trưởng thành.

 

Nguồn: Trích từ sách của Osho “Yoga: Khởi đầu và Kết thúc, Tập 6”

***

Liên kết của bài "Osho Nói Về Hôn Nhân"

https://oshoteachings.com/osho-on-why-do-i-tell-people-to-get-married-transcend-marriage/