Osho nói về hôn nhân

OSHO TEACHINGS (Giáo huấn của Osho) 

là trang  web  đăng những bài giảng  của Osho về Thiền (Zen), Sufism (Huyền học Hồi giáo), Upanishad, Mật tông (Tantra), Yoga, Tình dục, Tình yêu, Thiền định và Sự nghiệp

Cột Categories bên phải liệt kê những bài giảng đó.

Tạm thời chỉ đọc một bài có lẽ nhiều bạn quan tâm.

 

Osho nói về hôn nhân – Hôn nhân cần được vượt lên trên mọi giới hạn; chỉ khi đó hôn nhân đích thực mới xảy ra.

 

Câu hỏi – Tại sao bạn dường như coi thường hôn nhân nhưng lại khuyên mọi người nên kết hôn?

 

Osho – Đây là lời của Anurag. Đối với tôi, hôn nhân là một thứ đã chết. Nó là một thể chế, và bạn không thể sống trong một thể chế; chỉ những người điên mới sống trong đó. Nó là sự thay thế cho tình yêu. Tình yêu rất nguy hiểm: khi yêu, bạn như đang ở trong một cơn bão, liên tục. Bạn cần lòng can đảm và sự tỉnh táo, và bạn phải sẵn sàng cho mọi thứ. Không có sự an toàn trong tình yêu; tình yêu vốn dĩ không an toàn. Hôn nhân là một sự an toàn: văn phòng đăng ký, cảnh sát, tòa án đều đứng sau nó. Nhà nước, xã hội, tôn giáo – tất cả đều đứng sau nó. Hôn nhân là một hiện tượng xã hội. Tình yêu là cá nhân, riêng tư, thân mật.

 

Vì tình yêu nguy hiểm, bất ổn… Và không ai biết tình yêu sẽ dẫn đến đâu. Nó giống như một đám mây – trôi đi không điểm đến. Tình yêu là một đám mây ẩn khuất, không ai biết nó đang ở đâu vào bất kỳ thời điểm nào. Khó đoán – không nhà chiêm tinh nào có thể dự đoán được điều gì về tình yêu. Còn về hôn nhân? – các nhà chiêm tinh rất, rất hữu ích; họ có thể dự đoán.

 

Con người phải tạo ra hôn nhân vì họ sợ điều chưa biết. Ở mọi cấp độ của cuộc sống và sự tồn tại, con người đã tạo ra những thứ thay thế: thay cho tình yêu là hôn nhân; thay cho tôn giáo chân chính là các giáo phái — chúng giống như hôn nhân. Ấn Độ giáo, Hồi giáo, Kitô giáo, Kỳ Na giáo — chúng không phải là tôn giáo chân chính. Tôn giáo chân chính không có tên; nó giống như tình yêu. Nhưng vì tình yêu nguy hiểm và bạn quá sợ hãi tương lai, bạn muốn có một chút an toàn. Bạn tin tưởng vào các công ty bảo hiểm hơn là vào chính cuộc sống. Đó là lý do tại sao bạn đã tạo ra hôn nhân.

 

Hôn nhân bền vững hơn tình yêu. Tình yêu có thể vĩnh cửu, nhưng không bất biến. Nó có thể kéo dài mãi mãi, nhưng không có nhu cầu nội tại nào buộc nó phải tiếp tục. Nó giống như một bông hoa: nở vào buổi sáng, tàn vào buổi tối. Nó không giống như tảng đá. Hôn nhân bền vững hơn; bạn có thể dựa vào nó. Khi về già, nó sẽ rất hữu ích.

 

Hôn nhân là cách để tránh khó khăn, nhưng khi bạn tránh né khó khăn và thử thách, bạn cũng đã tránh né sự trưởng thành. Người đã kết hôn không bao giờ trưởng thành. Những người yêu nhau mới trưởng thành, bởi vì họ phải đối mặt với thử thách từng giây phút – và không có sự đảm bảo. Họ phải tạo ra một hiện tượng nội tâm. Với sự đảm bảo, bạn không cần phải bận tâm tạo ra bất cứ điều gì; xã hội sẽ giúp đỡ. Hôn nhân là một hình thức, một ràng buộc pháp lý. Tình yêu là của trái tim; hôn nhân là của lý trí. Đó là lý do tại sao tôi không bao giờ ủng hộ hôn nhân.

 

Nhưng câu hỏi này rất xác đáng, rất thích hợp, bởi vì đôi khi tôi khuyên mọi người nên kết hôn. Hôn nhân là địa ngục, nhưng đôi khi người ta cần nó. Biết làm sao được? Vì vậy, tôi phải khuyên họ nên kết hôn. Họ cần phải trải qua địa ngục đó, và họ không thể hiểu được địa ngục đó nếu không trải qua. Tôi không nói rằng tình yêu trong hôn nhân không thể phát triển; nó có thể phát triển, nhưng không phải là điều cần thiết, không có sự cần thiết logic nào trong đó.

 

Tình yêu có thể trở thành hôn nhân, nhưng đó là một kiểu hôn nhân hoàn toàn khác: nó không phải là một hình thức xã hội, không phải là một thể chế, cũng không phải là một sự ràng buộc. Khi tình yêu trở thành hôn nhân, điều đó có nghĩa là hai cá nhân quyết định sống chung với nhau — nhưng trong sự tự do tuyệt đối, không chiếm hữu lẫn nhau. Tình yêu không mang tính chiếm hữu; nó mang lại tự do.

 

Khi tình yêu nảy nở thành hôn nhân, hôn nhân không còn là điều bình thường nữa. Nó hoàn toàn phi thường. Nó không liên quan gì đến văn phòng đăng ký kết hôn. Bạn có thể cần đến văn phòng đăng ký, sự chấp thuận của xã hội cũng có thể cần thiết, nhưng chúng chỉ là phần ngoại vi; chúng không phải là cốt lõi của nó. Ở trung tâm là trái tim, ở trung tâm là sự tự do.

 

Đôi khi tình yêu cũng có thể nảy nở ngoài hôn nhân, nhưng điều đó hiếm khi xảy ra. Tình yêu ngoài hôn nhân rất hiếm khi xuất hiện. Cùng lắm chỉ là sự quen biết. Cùng lắm chỉ là một chút thiện cảm, chứ không phải tình yêu. Tình yêu nồng cháy; thiện cảm thì nhạt nhẽo. Tình yêu sống động; thiện cảm thì chỉ ở mức trung bình, hờ hững.

 

Nhưng tại sao tôi lại khuyên mọi người kết hôn? Khi tôi thấy họ tìm kiếm sự an toàn, khi tôi thấy họ tìm kiếm sự chấp thuận của xã hội, khi tôi thấy họ sợ hãi, khi tôi thấy họ không thể tìm thấy tình yêu nếu không có hôn nhân, thì tôi khuyên họ nên tiến tới hôn nhân — nhưng tôi sẽ tiếp tục giúp họ vượt qua nó. Tôi sẽ tiếp tục giúp họ vượt lên trên nó.

 

Hôn nhân cần được vượt lên trên mọi thứ khác; chỉ khi đó hôn nhân thực sự mới diễn ra. Hôn nhân nên được quên đi hoàn toàn. Trên thực tế, người mà bạn từng yêu thương nên luôn là người xa lạ và không bao giờ được coi là điều hiển nhiên. Khi hai người sống như người xa lạ, có một vẻ đẹp riêng, một vẻ đẹp rất giản dị, trong sáng. Và khi bạn sống với ai đó như một người xa lạ…

 

Và mọi người đều là người lạ. Bạn không thể hiểu hết một người. Kiến thức rất hời hợt; con người thì vô cùng sâu sắc. Con người là một bí ẩn vô tận. Đó là lý do tại sao chúng ta nói rằng mỗi người đều mang trong mình một vị thần. Làm sao bạn có thể hiểu được một vị thần? Cùng lắm bạn chỉ có thể chạm vào phần rìa. Và càng hiểu biết về một người, bạn càng trở nên khiêm nhường hơn - bạn càng cảm thấy rằng bí ẩn ấy vẫn chưa được khám phá. Thực tế, bí ẩn ấy càng ngày càng sâu thẳm hơn. Càng hiểu biết nhiều, bạn càng cảm thấy mình biết ít hơn.

 

Nếu những người yêu nhau thực sự yêu nhau, họ sẽ không bao giờ biến người kia thành một thực thể đã biết; bởi vì chỉ có sự vật mới có thể được biết đến — con người thì không bao giờ. Chỉ có sự vật mới có thể trở thành một phần của tri thức. Con người là một bí ẩn — bí ẩn lớn nhất tồn tại.

 

Hãy vượt lên trên hôn nhân. Vấn đề không phải là tính hợp pháp, hình thức, gia đình – tất cả những điều vô nghĩa đó. Chúng cần thiết vì bạn sống trong xã hội, nhưng hãy vượt lên trên đó; đừng dừng lại ở đó. Và đừng cố gắng chiếm hữu một người. Đừng bắt đầu cảm thấy người kia là chồng mình – bạn đã biến vẻ đẹp của người đó thành một thứ xấu xí: người chồng. Đừng bao giờ nói rằng người phụ nữ này là vợ bạn – người xa lạ không còn ở đó nữa; bạn đã hạ thấp mối quan hệ xuống một mức độ rất tầm thường, một mức độ rất bình dị. Vợ chồng thuộc về thế giới. Người yêu thuộc về bờ bên kia.

 

Hãy nhớ đến sự thiêng liêng và thánh thiện của người khác. Đừng bao giờ xâm phạm đến điều đó; đừng bao giờ vi phạm. Người yêu luôn do dự. Anh ấy luôn cho bạn không gian để là chính mình. Anh ấy biết ơn; anh ấy không bao giờ cảm thấy bạn là tài sản của mình. Anh ấy biết ơn vì đôi khi trong những khoảnh khắc hiếm hoi, bạn cho phép anh ấy bước vào thánh đường sâu thẳm nhất của mình và ở bên bạn. Anh ấy luôn biết ơn.

 

Nhưng vợ chồng lúc nào cũng than phiền, chẳng bao giờ biết ơn – lúc nào cũng cãi vã. Và nếu bạn chứng kiến ​​cảnh họ cãi nhau, nó thật xấu xí. Toàn bộ vẻ đẹp của tình yêu biến mất. Chỉ còn lại một thực tại rất bình thường: người vợ, người chồng, những đứa con và những công việc thường nhật. Cái lạ không còn chạm tới nó nữa. Đó là lý do tại sao bạn sẽ thấy bụi bặm bao phủ xung quanh – người vợ trông uể oải, người chồng cũng uể oải. Cuộc sống đã mất đi ý nghĩa, sức sống, tầm quan trọng. Nó không còn là thơ ca nữa; nó đã trở nên thô thiển.

 

Tình yêu là thơ ca. Hôn nhân là văn xuôi bình thường, tốt cho giao tiếp thông thường. Nếu bạn đi mua rau, thì tốt; nhưng nếu bạn ngắm nhìn bầu trời và nói chuyện với Chúa, thì chưa đủ — cần đến thơ ca. Cuộc sống bình thường giống như văn xuôi. Cuộc sống tôn giáo giống như thơ ca: một nhịp điệu khác, một vần điệu khác, điều gì đó bí ẩn và huyền diệu.

 

Tôi không ủng hộ hôn nhân. Đừng hiểu lầm tôi – tôi không nói là nên sống chung với người chưa kết hôn. Hãy làm những gì xã hội muốn, nhưng đừng coi đó là tất cả. Đó chỉ là bề ngoài; hãy vượt ra ngoài nó. Và tôi khuyên bạn nên kết hôn nếu tôi cảm thấy đó là điều bạn cần. Thậm chí, nếu tôi cảm thấy bạn cần xuống địa ngục, tôi sẽ cho phép – và thậm chí thúc đẩy – bạn xuống địa ngục, bởi vì đó là điều bạn cần, và đó là cách bạn sẽ trưởng thành.

 

Nguồn: Trích từ sách của Osho “Yoga: Khởi đầu và Kết thúc, Tập 6”

***

Liên kết của bài "Osho Nói Về Hôn Nhân"

https://oshoteachings.com/osho-on-why-do-i-tell-people-to-get-married-transcend-marriage/

Quan niệm của Carl Jung về tình yêu đích thực như một sự kết nối tâm linh

 

Chúng ta thường nghĩ về tình yêu như một cảm xúc mãnh liệt, một tia lửa thu hút, hay sự an ủi của tình bạn. Nhưng nếu tình yêu đích thực còn sâu sắc hơn thế thì sao? Nhà tâm lý học nổi tiếng Carl Jung cho rằng mối liên kết giữa con người sâu sắc hơn nhiều so với bề ngoài, không chỉ chạm đến trái tim và khối óc, mà còn cả tâm hồn chúng ta. Ông coi tình yêu đích thực là một sự kết hợp tinh thần sâu sắc , một trải nghiệm định hình con người chúng ta.

*

Không chỉ đơn thuần là sự thu hút: Khám phá sự hiểu biết sâu sắc hơn

 

Theo quan điểm của Jung, tình yêu đích thực vượt lên trên sự hấp dẫn thể xác đơn thuần hay những ý niệm lãng mạn thoáng qua. Nó nảy nở khi hai người bắt đầu thực sự hiểu nhau ở cấp độ tâm linh , tạo dựng một mối liên kết dựa trên sự hài hòa và thấu hiểu nội tâm , chứ không chỉ dựa trên vẻ bề ngoài. Đối với Jung, tình yêu không chỉ đơn thuần là một cảm xúc hay một ham muốn nhất thời; nó là một điểm gặp gỡ tâm linh . Loại tình yêu này bao gồm việc đón nhận toàn bộ con người của người khác – những hy vọng, nỗi sợ hãi, những góc khuất và những điểm yếu của họ. Chính trong không gian chấp nhận chung này , hai người có thể thực sự gặp gỡ, không chỉ với nhau mà còn với những phần sâu thẳm hơn trong chính bản thân mình.

 

Sự thấu hiểu và tôn trọng lẫn nhau tạo nên nền tảng của mối liên kết sâu sắc này. Điều đó có nghĩa là chấp nhận người bạn đời một cách trọn vẹn – về mặt cảm xúc và tinh thần, cũng như thể chất và trí tuệ. Tình yêu, theo nghĩa này, không chỉ đơn thuần là hai người hướng về nhau; mà còn là việc hỗ trợ sự phát triển nội tâm của nhau , cùng nhau bước đi trên con đường trưởng thành.

*

Hoàn thiện bản thân: Tình yêu và bóng tối

 

Jung tin rằng tình yêu đích thực khuyến khích cả hai người cùng phát triển, một phần bằng cách giúp đỡ nhau nhận ra và chữa lành những "bóng tối" của bản thân. Theo quan điểm của Jung, "bóng tối" đại diện cho những phần trong bản thân mà chúng ta thường phớt lờ, kìm nén hoặc khó chấp nhận – những xung động đen tối, sự bất an, hoặc thậm chí là những tiềm năng chưa được phát triển . Tình yêu đích thực tạo ra một không gian an toàn để đưa những khía cạnh tiềm ẩn này ra ánh sáng.

 

Mối liên kết này khuyến khích một hình thức tự khám phá độc đáo . Tình yêu cho phép con người nhẹ nhàng đối diện với những mặt tối của chính mình được phản chiếu trong mối quan hệ, chấp nhận những phần đó với lòng trắc ẩn thay vì phán xét. Nó đòi hỏi phải nhìn nhận và chấp nhận những vết thương và nỗi sợ hãi sâu sắc nhất của người bạn đời. Sự chấp nhận lẫn nhau này là một hành động hòa nhập tâm linh sâu sắc, nơi tình yêu soi sáng bóng tối và giúp cả hai cá nhân trở nên trọn vẹn hơn. Nó không chỉ đơn thuần là yêu thương người khác; mà còn là hoàn thiện bản thân.

*

Sự kết nối tâm hồn: Một mối dây vĩnh cửu.

 

Jung đã nói về sự kết nối giữa các linh hồn , một mối liên kết gần giống như sự nhận biết. Điều này vượt xa những điểm tương đồng bề ngoài. Như thể hai linh hồn thừa nhận nhau ở một cấp độ cơ bản. Sự kết nối này thường được củng cố khi các cá nhân nhận ra và chấp nhận các yếu tố nguyên mẫu – như nguyên tắc nữ tính ( anima ) hoặc nam tính ( animus ) bên trong – ở nhau.

 

Ban đầu, sự thu hút có vẻ hời hợt, nhưng theo thời gian, sự kết nối tâm hồn này sẽ sâu sắc hơn. Nó được củng cố khi các đối tác nhìn nhận và chấp nhận thế giới nội tâm của nhau, cả ánh sáng và bóng tối. Điểm mạnh của người này có thể làm nổi bật điểm yếu của người kia, tạo ra một động lực của sự chấp nhận và thấu hiểu lẫn nhau. Việc cùng nhau khám phá chiều sâu của nhau tạo ra một sức mạnh tinh thần mạnh mẽ giúp các cặp đôi vượt qua những khác biệt và khó khăn. Mối liên kết này, một khi đã hình thành, cảm thấy trường tồn , không phụ thuộc vào hoàn cảnh bên ngoài.

*

Thử thách và sự chuyển hóa: Tình yêu trưởng thành như thế nào

Jung không coi tình yêu đích thực là một trạng thái hạnh phúc bất tận. Ông hiểu rằng tình yêu thực sự, bền vững thường bao gồm việc đối mặt với khó khăn và thử thách . Niềm đam mê và sự phấn khích ban đầu là điều tự nhiên, nhưng duy trì tình yêu đòi hỏi phải vượt qua những thách thức phát sinh từ cả áp lực bên ngoài và xung đột nội tâm. Những thử thách này thường liên quan đến việc đối mặt với những cảm xúc bị kìm nén, nỗi sợ hãi và những tổn thương trong quá khứ trỗi dậy trong sự thân mật của mối quan hệ.

 

Những thử thách này không phải là dấu hiệu của thất bại, mà là cơ hội để trưởng thành và củng cố cam kết . Cùng nhau đối mặt với khó khăn sẽ kiểm nghiệm sức mạnh và sự chân thành của mối quan hệ. Tình yêu đích thực đòi hỏi sự kiên nhẫn, thấu hiểu và đôi khi là sự hy sinh. Nó cũng bao gồm thử thách quan trọng là duy trì cá tính riêng trong khi cùng nhau trưởng thành – tìm thấy sự hài hòa trong việc vừa là những cá thể riêng biệt vừa là một cặp đôi gắn kết. Theo thời gian, niềm đam mê mãnh liệt của giai đoạn đầu tình yêu thường biến đổi thành một sự tận tâm điềm tĩnh hơn, trưởng thành hơn, nhưng cũng sâu sắc không kém. Jung coi sự tiến hóa này là tự nhiên và cần thiết, củng cố mối quan hệ thông qua những trải nghiệm chung và sự tin tưởng sâu sắc hơn.

 

Tình yêu như một chất xúc tác cho sự phát triển

 

Một trong những ý tưởng mạnh mẽ nhất của Jung là tình yêu gắn liền mật thiết với sự phát triển cá nhân. Một mối quan hệ sâu sắc, đầy yêu thương gần giống như một tấm gương , phản chiếu những xung đột nội tâm, tiềm năng và những khía cạnh tiềm ẩn của chúng ta. Tình yêu đích thực thúc đẩy chúng ta đối mặt với bóng tối của bản thân, tích hợp những phần khác biệt trong tính cách và cuối cùng, trở nên ý thức hơn và trọn vẹn hơn. Quá trình này có liên quan mật thiết đến điều mà Jung gọi là cá nhân hóa – hành trình hướng tới việc trở thành một bản ngã hoàn chỉnh, toàn diện.

 

Mối liên hệ này khuyến khích chúng ta đặt ra những câu hỏi sâu sắc hơn về cuộc sống, mục đích và ý nghĩa của mình . Nó có thể trở thành một nguồn sức mạnh dẫn dắt, giúp chúng ta vượt qua những câu hỏi về sự tồn tại và khám phá hướng đi nội tâm. Sự hỗ trợ tìm thấy trong một mối quan hệ yêu thương mang lại sức mạnh cần thiết để đối mặt với những khó khăn trong cuộc sống, nuôi dưỡng sự trưởng thành và sức mạnh nội tâm. Tình yêu, trong bối cảnh này, không chỉ là sự an ủi mà còn là người thầy , hướng dẫn chúng ta đến sự tự nhận thức cao hơn và sự phát triển tâm linh .

 

Trái Tim Tâm Linh của Tình Yêu: Kết Nối với Điều Gì Đó Vĩ Đại Hơn

 

Đối với Jung, khía cạnh tâm linh của tình yêu có lẽ là khía cạnh sâu sắc nhất. Ông coi tình yêu đích thực không chỉ là mối liên kết giữa hai người, mà còn là sự kết nối với một điều gì đó phổ quát – một sức mạnh thiêng liêng phản ánh một thực tại hay ý thức cao cả hơn . Loại tình yêu này có thể mang lại cảm giác như một trải nghiệm siêu việt , một khoảnh khắc giác ngộ làm thay đổi nhận thức của chúng ta về bản thân và thế giới.

 

Tình yêu đóng vai trò như một người dẫn đường tâm linh, có khả năng nâng cao nhận thức của chúng ta. Sự kết nối giữa hai tâm hồn có thể mở đường cho sự chuyển đổi cá nhân quan trọng và một sự hiểu biết sâu sắc hơn, gần như huyền bí về cuộc sống. Tình yêu, nhìn theo cách này, khuyến khích sự phục vụ không chỉ dành cho nhau, mà còn có khả năng kết nối chúng ta với ý thức về nhân loại chung hoặc một trật tự vũ trụ rộng lớn hơn. Nó trở thành một sức mạnh có thể thúc đẩy sự phát triển tâm linh và liên kết chúng ta với những chân lý cao hơn, đưa chúng ta vượt ra ngoài những giới hạn của cuộc sống thường nhật để đạt đến một cảm giác kết nối vượt thời gian .

 

Một Mối Liên Kết Bền Vững: Tình Yêu Vượt Thời Gian

 

Jung nhấn mạnh tính bền vững của tình yêu đích thực. Đó không phải là một trạng thái tĩnh mà là một mối liên kết sống động , không ngừng phát triển, ngày càng sâu sắc và mạnh mẽ hơn theo năm tháng. Phẩm chất bền vững này không chỉ đơn thuần là sự gắn bó về mặt cảm xúc; nó phản ánh sự phát triển tâm linh và trưởng thành nội tâm không ngừng của cả hai người.

 

Khi mỗi cá nhân thay đổi trong suốt cuộc đời, tình yêu đích thực cũng thích nghi và phát triển cùng họ. Sự mãnh liệt ban đầu có thể dịu đi, nhưng nó nhường chỗ cho sự thấu hiểu và chấp nhận sâu sắc hơn . Mối liên kết vượt transcends sự hiện diện thể xác đơn thuần, trở thành một liên kết tinh thần liên tục . Khủng hoảng và những khoảnh khắc khó khăn, thay vì phá vỡ mối dây liên kết, thực sự có thể củng cố nó, cho thấy chiều sâu của sự cam kết. Theo quan điểm này, thời gian không làm xói mòn tình yêu đích thực; nó tinh luyện nó, cho phép mối liên kết giữa hai tâm hồn trở nên trưởng thành, ý thức và bền bỉ hơn .

 

Về bản chất, Carl Jung mời gọi chúng ta nhìn nhận tình yêu không chỉ là một cảm xúc nhất thời, mà là một con đường chúng ta ý thức bước đi – một con đường của sự kết nối sâu sắc, khám phá bản thân, trưởng thành tâm linh , và cuối cùng, là sự kết nối với chính bản chất của sự tồn tại.

*

Tài liệu tham khảo:

 

Jung, CG (1969). Tuyển tập các tác phẩm của CG Jung, Tập 9 (Phần 2): Aion: Nghiên cứu về hiện tượng học của bản ngã . Nhà xuất bản Đại học Princeton.

Ý nghĩa: Tập sách này đi sâu vào các nguyên mẫu như anima và animus. Hiểu được những khái niệm này (đặc biệt là phần 'Sự kết hợp: Anima và Animus', đoạn 20-42) sẽ làm sáng tỏ những ý tưởng của Jung về cách các nguyên tắc nam tính và nữ tính vô thức ảnh hưởng đến sự hấp dẫn và các mối quan hệ của chúng ta, tạo nên nền tảng cho 'sự kết nối tâm hồn' được thảo luận.

*

 

Jung, CG (1970). Tuyển tập các tác phẩm của CG Jung, Tập 17: Sự phát triển nhân cách. Nhà xuất bản Đại học Princeton.

Ý nghĩa: Chứa bài luận "Hôn nhân như một mối quan hệ tâm lý" (đoạn 324-346). Ở đây, Jung thảo luận rõ ràng về những thách thức và tiềm năng chuyển đổi của các mối quan hệ cam kết lâu dài, xem hôn nhân (hoặc mối quan hệ đối tác sâu sắc) như một phương tiện quan trọng cho quá trình cá nhân hóa (sự phát triển và hội nhập cá nhân), liên quan trực tiếp đến các chủ đề về thử thách, sự trưởng thành và chấp nhận "bóng tối" trong mối quan hệ.

*

 

Jung, CG (1966). Tuyển tập các tác phẩm của CG Jung, Tập 16: Thực hành trị liệu tâm lý . Nhà xuất bản Đại học Princeton.

Ý nghĩa: Các bài luận về sự chuyển giao, đặc biệt là 'Tâm lý học về sự chuyển giao' (đoạn 353-539), mặc dù tập trung vào mối quan hệ trị liệu, nhưng lại mang đến những hiểu biết sâu sắc về những sự phóng chiếu và động lực vô thức xảy ra trong bất kỳ mối quan hệ mãnh liệt nào. Điều này giúp hiểu cách chúng ta phóng chiếu những hình tượng bên trong (như anima/animus) và những vấn đề chưa được giải quyết (khía cạnh bóng tối) lên đối tác, biến mối quan hệ thành một lĩnh vực mạnh mẽ cho sự tự nhận thức và phát triển.

 Tác giả: Erin Hopper

 Ngày 25 tháng 4 năm 2025

Nguồn:

https://mentalzon.com/en/post/5011/carl-jungs-vision-of-true-love-as-a-spiritual-connection

Cách Đăng Video Lên Youtube Ai Cũng Nhìn Thấy Cực Dễ